Archivio per marzo, 2009

Il prete ha dato buca

Il prete ha dato buca. Una nuova tegola si abbatte sull’organizzazione del matrimonio dei nostri poveri promessi sposi.

Il prete, già tentennante sin dai tempi della prima richiesta, ha ufficialmente alzato bandiera bianca. Non potrà celebrare le nozze.

A rendere impossibile la partecipazione del parroco alla cerimonia hanno contribuito vari elementi come la distanza della parrocchia dove si celebra, il fatto di avere una precedente richiesta da parte di parrocchiani e… un collega polacco.

Il prete slavo ha tirato buca al matrimonio dei parrocchiani e il nostro lo deve sostituire.

La tragica notizia è stata comunicata con toni sommessi ed accompagnata da una assicurazione “il primo battesimo vengo di sicuro”.

Battesimo? Ma vaffa…

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La seconda lista di nozze da Unieuro

“Una lista di nozze per i vicini di casa e gli amici che vogliono farvi un pensiero, un regalino”. Un modo come un altro per cercare di evitare di ricevere 20 vasi di cristallo e 700 cornici di argento.

È questo il motivo che ha spinto i due nubendi ad avventurarsi in una delle esperienze più allucinanti legate al matrimonio: la lista nozze.

Tutte le persone più care, quelle con le quali hanno maggiore confidenza, sanno già (ma è sempre meglio ribadire) che i promessi sposi vorrebbero esclusivamente doni legati al loro viaggio e hanno già invitato tutti a rivolgersi all’agenzia di viaggio “Bluvacanze” di via XX settembre a Genova (www.bluvacanze.it) o in una qualunque delle agenzie con lo stesso marchio.

Era però chiaro che dovessero prevedere una “mini” lista per chi proprio non ne vuole sapere e per chi è allergico alle liste viaggio.

Sabato i poverini si sono recati da Unieuro, in piazza della Vittoria, a Genova (www.unieuro.it) e hanno aperto una pseudo lista.

Che cosa è una pseudo lista? Chiedetelo ai promessi….

Ad ogni buon conto i due poveretti hanno seguito tre diverse commesse attraverso un dedalo di articoli e diversi reparti. Dall’elettronica all’oggettistica, dal piatto alla videocamera, dal macinino da caffè alla sauna da viso.

Con l’importo della Lista si potrebbe rilanciare l’economia nazionale ma i nubendi sperano di riuscire a coprire il viaggio e di risparmiarsi le cornici. Il resto, come recita il detto, è grasso che cola.

Ora lo sapete… ma non dovete comprare niente. Mi raccomando.

Se vuoi bene a quei due disgraziati…Mandali a quel Paese…è il motto del regalo di nozze.

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Sbagliate le buste delle partecipazioni

Sembrava troppo bello per essere vero e, infatti, il tragico destino beffardo si è accanito contro i promessi sposi.

Il folletto della Tipografia, un ometto alto alto, lungo e dall’aria stralunata non si è accorto che nelle buste, di partecipazioni, ce ne stanno due…

“Ma come azz…” si è domandato il nubendo – “Le avrai ben viste?”.

I poveretti hanno passato il pomeriggio di sabato a cercare le buste più adatte.

Potevano trovarle in un posto più “economico” di Barisone, a Campetto?

Ovviamente no. Le avessero fatte fare su misura…spendevano meno.

Pensateci quando le avrete tra le mani.

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Sono arrivate le partecipazioni…

Che gioia, che entusiasmo, mancano ormai 99 giorni alla data fatidica e i nubendi iniziano a raccogliere il frutto delle loro macchinazioni invernali.

Come formichine hanno organizzato, tessuto, pianificato ed ora, piano piano…

Oggi sono arrivate le partecipazioni stampate, le mappe, gli inviti, insomma tutto il voluminoso pacchetto che alcuni fortunati mortali (voi) riceveranno a casa.

Per dovere di cronaca dobbiamo ammettere un contrattempo piuttosto serio.

Le buste sono state cannate. Nel senso che di partecipazioni dentro ce ne stanno tre..

Ricordate che siamo usciti dal solco della tradizione per le partecipazioni? Se non lo ricordate avete l’archivio … cercare partecipazioni.

Ebbene. Poteva essere semplice almeno trovare le buste? Ovviamente no!

Questa sera l’esame di mammina e papino e speriamo che non ci siano smorfiette, mezze parole, accenni.. perché il nubendo ritiene sia stato fatto tutto il necessario ed oltre mentre la nubenda soffre la mancanza di entusiasmo e le facce poco convinte.

La prossima volta che ci sposiamo, giuro, affitto una mongolfiera e la faccio girare per l’Italia con su scritto l’invito.

Siete avvisati…

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Pubblicazioni in Comune

Sono state finalmente ritirare le avvenute pubblicazioni in Comune. Il nubendo sperava che qualcuno, pietoso, lo soccorresse inventando una storia qualunque per opporsi ma niente… non ci sono più gli amici di una volta.

Il documento è stato esposto per 15 giorni in corso Torino (uffici anagrafe) e nessuno ha avuto nulla da ridire.

Siamo quindi autorizzati alla cerimonia. I nubendi hanno il Nulla Osta.

Per il furbacchione che sta progettando il classico… “io avrei qualcosa da dire” a termine cerimonia arriva la delusione. La faccenda è inventata o rimossa dal cerimoniale.

Avevi la tua possibilità, con le pubblicazioni, e l’hai sprecata. Peccato.

Ora il certificato, unitamente a quelli delle parrocchie di appartenenza, torna al Parroco che le deve unire al fascicolo (ma che è, un magistrato?) che poi andrà in Curia per il “timbro”.

Manca solo la dichiarazione dei nubendi per la richiesta di celebrare le nozze in parrocchia diversa da quelle di appartenenza.

Poi tutta la documentazione, come detto, andrà in Curia, e poi dovrà essere timbrata anche dalla Curia di Tortona, competente per “territorio”.

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L’anticipo sul viaggio di Nozze?

Ma il viaggio di Nozze non lo pagano gli invitati? Sembrerebbe ovvio ma non è proprio così.

I nubendi hanno scoperto che, per avviare la lista, occorre versare un acconto del 30 per cento. Trattandosi di un viaggio all’altro capo del Pianeta e della durata di un mese, trattasi di anticipo rilevante.

I nubendi hanno appreso la notizia con una lacrimuccia. Ora si fa sul serio, ragazzi, le grandi manovre economiche sono iniziate. Da qui alla fatidica data… sono tutte spese!

Altro che crisi… ci pensiamo noi a risollevare l’economia. O almeno sembra che in molti lo pensino veramente. Poveri conti in banca.

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Lista di Nozze – Prima il GuestBook…

Contrordine Amici, pochi minuti dopo la pubblicazione dell’aggiornamento sull’apertura della Lista di Nozze ho ricevuto un comunicato stampa proveniente dalla Nubenda che ridimensiona il caso. “Tecnicamente – precisa il comunicato stampa – la lista di nozze è effettivamente aperta ma nei fatti vi proibisco di usarla sino a quando non sarà stato approntato il GuestBook, il libro degli ospiti”. Per chi, come il nubendo, non fosse avvezzo ai capricci della upper class, può essere utile qualche spiegazione. Da qualche giorno (diciamo settimane) la nubenda ritaglia foto e immagini delle lande agognate. Immagini che verranno (forse) ricomposte su un preziosissimo libro/album in carta fatta a mano da monaci benedettini cistercensi isolati sul monte più alto della zona più irraggiungibile del pianeta. Tale libercolo, frutto della tradizione millenaria delle sapienti mani dei monaci, e di quelle meno avvezze al lavoro di precisione della nubenda ma nondimeno apprezzabili, sarà presente presso l’agenzia di viaggio che gli sposi sceglieranno nei prossimi giorni (ore?) Mentre lo sposo si accontenta grettamente dei vostri denari, la nubenda è molto più sadica e vuole anche che vi sforziate di lasciare un segno, un messaggio. Un augurio di buon viaggio, una richiesta di conchiglie o anche un velenoso invito a farsi mangiare da squali e coccodrilli. Perdonate, dunque, se vi chiediamo di attendere ancora… ne varrà la pena! Nel frattempo potrete iniziare a commentare la notizia partecipando al triste sondaggio: meglio l’agenzia della Fiumara o quella di via XX settembre? Scegliete e votate…commentando.

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Aperta la Lista di Nozze

La lista nozze è ufficialmente aperta. Correte a rompere il porcellino e iniziate a versare… ;-)

I nubendi sono lieti di annunciare che, finalmente, dopo mille peripezie, è ora possibile partecipare alla Lista di Nozze per mandarli letteralmente “a quel paese”.

Andranno dall’altra parte della Terra per verificare se, davvero, lo sciacquone gira in senso contrario e se va il sangue alla testa a forza di stare a testa in giù.

Come potete aiutarli? Semplicissimo… potete andare in una qualsiasi Agenzia di Viaggi della Catena “Bluvacanze” (www.bluvacanze.it) e dire che siete li per il viaggio di nozze di xxxx  e xxxxx che è stato aperto dall’Agenzia di Chiavari e che volete regalarci una cena, un volo aereo, una notte in albergo o quella pericolosissima escursione tra i coccodrilli (si può fare…ed è lecito sperare)

Il personale sarà a vostra disposizione per consigliarvi bene per farci andare il più lontano possibile da voi…

Informazione di Servizio: non ci sono frazionamenti o quote già predeterminate.

Versate, versate, versate… è il più bel regalo che potete fare agli sposi e potete sempre sperare che non tornino (perchè si sono trasferiti laggiù..che credevi?)

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La prima bozza delle partecipazioni

Addì, 10 marzo, nell’anno del Signore 2009 abbiamo ricevuto la prima telefonata. “Bozza pronta”…bisogna andare a confermare.

Il promesso parte in missione e va a vedere… e scopre di doversi sposare a Monterosso (SP), ammesso che anche là ci sia una parrocchia intitolata a Sant’Andrea.

Scarica di improperi e insulti e correzioni varie. Togliere “autostradale” aggiungi coordinate GPS

Rileggi tutto. Ok, così va bene. Ma come la metti la scritta? Orizzontale o verticale?

E poi fammi leggere anche la cartina, meglio aggiungere “è gradito” o va bene “gradito”, punto basta?

45 cartine. Sono poche? Hai ragione meglio non pidocchiare per 5 euro in più, cosa vuoi che siano sul conto finale … mangio una pizza di meno.

E poi la mammina della sposa dice che è brutto mantenere il cognome da nubile sul ringraziamento… e non vorrai mica contraddire mammina.

Dunque rifare anche il biglietto.

C’è qualcosa che va bene così come è? Direi di no.

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La prova del menù

L’appuntamento era di quelli importanti. Verificare sul campo la commestibilità, la quantità e la presentazione dei piatti che mangerete il giorno delle nostre nozze.

Sapete bene cosa pensano gli sposi dei pranzi di nozze e, con quello che paghiamo per voi, non vorremmo troppe sorprese.

Così, chiamati papino e mammina e genitori dello sposo, abbiamo fissato la fatidica data con il manager della famigerata “Tenuta la Marchesa” di Novi Ligure, sulla strada per Gavi.

Al gruppo si è unito anche il fratello della sposa con relativa neo consorte, giusto per assicurarsi il parere di un assaggiatore con meno di 70 anni e del pubblico internazionale.

Semplice l’organizzazione della cosa: appuntamento con genitori dello sposo nei pressi dell’abitazione, tappa alla chiesa del matrimonio, sopra Isola del Cantone e poi appuntamento con genitori della sposa e fratellanza presso il ristorante.

Ben 3 auto per 8 persone in ossequio al risparmio energentico, appuntamento alle 10 e partenza alle 11… la solita routine, insomma.

I promessi sposi hanno visitato la chiesa prescelta per le nozze imperiali, scattato foto per la fiorista (per decidere addobbi) e parlato con il prete. Sono quasi certi che quest’ultimo non abbia capito una mazza di quanto detto ma fortunatamente era con lui il suo luogotenente che pare piuttosto sveglio. I promessi confidano.

Insieme ai genitori dello sposo hanno visitato brevemente i luoghi della cerimonia e il bel paesino e poi si sono precipitati verso il ristorante.

Qui sono stati accolti con calore e cordialità e, in breve, messi a tavola.

Chi spera di sapere, in anteprima, cosa mangerà, resterà deluso. C’è già la promessa sposa a sbandierare ai 4 venti ogni particolare e ciò irrita molto il promesso.

“Stai rovinando le sorprese – ripete come avesse 80 anni – e alla fine la gente non avrà il gusto di scoprire passo a passo quel che succede”.

Per questo, in questa sede, resteremo sul vago.

Dunque, dicevamo, antipasti vari (dai salumi ai formaggi, dagli sformati ai pani) si sono avvicendati sul tavolo in rapida successione. Ogni portata è stata assaggiata, valutata, riassaggiata e discussa dai presenti.

Alcune volte si è chiesto di ripetere la prova e giammai è tornato in cucina qualcosa.

Il test è stato superato con ottimi voti.

Poi si è passati ai primi ed anche qui il giudizio generale è stato più che positivo.

Qualche perplessità in più sui secondi… dopo aver spazzolato anche le verdure messe a guarnire i piatti si è infatti scoperto che le pietanze non erano quelle previste.

Il solito, stramaledetto intoppo… lo sposo ha dovuto ingurgitare coppa di maiale al forno tagliata ad arrosto con patate gratinate e una robusta dose di Gallinella con le mele e verdura. Una vera tortura!

L’assaggio delle portate decise dagli sposi è stata rinviata.

Segue assaggio dei dolci della casa: torta al triplo cioccolato, cheese cake ai frutti di bosco, varie ed eventuali.

Caffettino…grappa e limoncello.

Nota a margine: si è deciso per vino della casa di colore rosso e bianco (Gavi). Si prega gentilmente di non fare commenti sull’abbinamento dei vini con i piatti.

Sapete tutti che i promessi bevono abitualmente vini fruttati (meglio se siciliani) e dunque è notorio che non abbiano alcuna capacità critica e/o da buongustai.

Se pensate di saper abbinare meglio di loro i vini… portateveli da casa.

Mentre il gruppo di assaggiatori cercava inutilmente di digerire con una certa velocità è comparso Enry, il mitico cuoco e gran cerimoniere del ricevimento.

Con lui i promessi sposi hanno definito i dettagli del menù, suggerito variazioni e quantità, accettato un mare di consigli.

Enry è una fonte inesauribile di idee. Affidarsi a lui sembra la cosa più giusta da fare.

Dalle pietanze si passa ai preparativi. La disposizione del ricevimento, gli orpelli vari e la logistica.

Siamo abbastanza sicuri che lo sbarco di Normandia abbia necessitato di una fase preparatoria ben più ridotta.

Pagato un piccolo anticipo (mille cucuzze, signori, alla faccia della crisi) siamo impegnati e prenotati.

I promessi sposi sono felici e molto soddisfatti. Se le cose andranno come stabilito, se non ci saranno sorprese, se il menù sarà quello concordato e nelle quantità concordate… siamo a posto.

Diversamente… abbiamo alcuni amici dell’ex impero sovietico che con poche centinaia di euro faranno a pezzi Enry e lo faranno sparire.

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